SOL UNDERGREEN III, par Vincent M. Desplagnes

Chapitre III

Un cling résonna dans la montagne blanche, cling fit la pelle en s’enfonçant dans la neige. "Il pèle et la pelle pèle la neige"... Sol undergreen s’arrêta dans son activité et réfléchit à l’immense haiku qu’il venait de créer. Il posa son outil contre un tronc et entreprit d’écrire le fil sa pensée à même la blancheur du sol et ce avec le pied à la manière de certains grands auteurs français du passé présent (dont même les Anglais nous envient la disparition). Sol Undergreen était à ses heures perdues un adepte du land art… ce fut en voulant corriger les fautes d’orthographe que l’œuvre de l’immaculé spontané - c’était le titre qu’il lui avait donné - se transforma en une bouillie informe. - Mince chuchota t’il, ça me servira de leçon, il ne faut jamais corriger le spontané. N’est pas Andy qui veut, j’entends Goldsworthy le seul Andy qui soit ! Il reprit sa pelle et chercha un autre coin dépourvu de roche pour y creuser la tombe de son chien. Un toc vibra sur la porte à des lieux de là, puis toc toc,toc,toc,toc,toc,toc,toc,toc. - C’est vous Pivert ? entrez donc et cessez de toquer. Pivert Malakofffff était un comptable. Le sénator regarda s’éloigner les fesses de sa secrétaire qui en croisant le regard libidineux de Pivert les serra un peu plus. Pivert Malakofffff était un comptable russo-albanais, que l’on surnommait pervers Malakofffff, il avait été embauché par le sénator Point pour tenter de mettre de l’ordre dans sa comptabilité. Il dirigeait une équipe de lui-même qui a lui seul avait réussit à remonter le CAC 40 à 50 et le NASDAQ à comac. - Quelles sont les nouvelles pour notre affaire ? - Ji mi li escusi bi ba mi li missi el i rati totalemi rati. (Pivert Malakofffff s’exprimait dans un léger accent de gale du sud qui trahissait son cursus universitaire dans la prestigieuse : « Bavard university of Birkili » dans l’Y aie oh !) - Comment ça échoué ! - Titili - Totalement. - Ttili… - Que c’est il passé ? - Il i confondi li chi avé li maitri. - Ce n’est pas possible, je rêve. - Ni ni que ni ni, répliqua timidement Malakofffff avec cette exquise politesse du sud qu’ont toujours affectionnés les comptables de la pègre universitaire of Bikili dans l’Y aie oh. Alors le sénator eut cette réplique que les historiens ne finissent pas d’historier et les étudiants d’oublier : « c’est un âne ! Il bute un chien ! Est-il encore humain ? » - Ji mi l’expliqui patroni, ji mi dépéchi, dépéchi, viti,viti… - Te dépêcher pourquoi, c’est nous la loi ! - Viti, viti, qui ji arrivi au ski qui ji vi pas li, li chi - Le chien ! - Li chi ! - C’est sûr pour caguer tu fais caguer Malakofffff, tu fais deux cents bornes, dans la tempête avant de t’apercevoir qu’au lieu d’avoir kidnappé le contrat, à l’amiable je précise, tu avais enlevé le cabot … mais c’est pas possible ! - Chi chi ! - Qu’as-tu fait du chien ? - Buti. - Butter, abruti. - Si si impératri/ - Et pourquoi faire ? - Un contri é un contri. - J’en suis contris et fort marri et puis t’es rentré bien tranquilli avec ta connerie et moi je dépense un pognon fou en contrat à l’amiable. -J’i arranji li problémi, ji téliphoni. - A qui ? -A Sol Undergris. -« green », si t’es daltonien en plus je comprends l’erreur, pourquoi tu l’as appelé ? - Pour qi récupiri li chi. -¨Pourquoi faire ? -Li surprisi patroni, li surprisi di chif ! -«Du chef, la surprise du chef ! » Quel cocktail Malakofffff tu devrais essayé de faire simple, je t’explique, je te dis élimine le contrat à l’amiable, bon il a peut être une tête d’épagneul breton ou même de berger allemand vu qu’il essaye de nous faire croire qu’il est flic, d’accord mais tu repères bien sa petite tête et tu confonds pas et tu joues pas au vétérinaire avec le chien avec le chien d’un con de pseudo flic indien dans la montagne, tu fais simple Malakofffff y t’ont pas appris à l’universiti « un petit trou puis un grand trou » tu connais la chanson non, c’est clair ! Le sénator sentit monter en lui une haine d’une puissance qu’il n’avait plus connue depuis la dernière tentative de rétablissement de la démocratie par un groupe de Républicains Espingos qu’avaient tous été fusillés heureusement pour son hypertension de l’époque qui était élevée pour un homme de son âge - quoique sa corpulence ne plaide pas en sa faveur et, comme le lui avait dit si justement le Professeur Joyeux Laborieux : « Un mètre 50 sur un mètre 50 c’est dur de pas tasser les artères de la racine jusqu’au carré », mais les explications médicales ne sont pas toujours claires sauf pour l’industrie pharmaceutique qui écrit les sous-titres, oui excusez moi…. Nous disions donc : La tentation de la strangulation fourmillait dans les doigts du sénator Point. *** Au loin là haut, telle la chèvre de Mr Seguin, Sol Undergreen perçut dans l’air ambiant un hurlement de loup lointain, faible mais glaçant, plus gelé que la neige, plus froid que la petite tombe qu’il venait de creuser pour son fidèle Milou. Son instinct d’anarcho-taoïste d’indien cévenol habitué à la méditation d’avec le grand Tout ne le trompait pas, quand il contemplait la situation présente : géographie éloignée, chien abattu, solitude, appel de la forêt, les hauts de Hurlevents, ma cabane au Canada, voiture mitraillée avec soin les siens, tout, absolument tout lui rappelait que sa situation était pire qu’à Megève un soir de Jour de l’An et qu’elle ne pouvait qu’empirer. Il mit son esprit aux aguets, vérifia qu’il n’y avait aucun appel laissé sur la messagerie de son téléphone i teck, car il n’aimait que le bois, et il put alors, l’esprit tranquille, commencer par se méfier de tout. Il avait froid, il était seul, il songea : « quelqu’un a-t-il donc tiré à lui ma couverture pour me découvrir ainsi ? » Car Sol Undergreen était plus qu’un simple flic, ça tout le monde peut l’être même les gendarmes et….